уиииии ^_^

Дичайшая музыкальная годнота. Старею чтоли...

В Гражданском кодексе, статья 426, черным по белому отмечено, что продавец обязан своевременно обслужить посетителя, в том числе обеспечить сдачей. Старший смены или старший кассир должен обосраться, но обеспечить своих сотрудников деньгами для сдачи.

Джва раза кончил радугой и бабочками.
Мимиметр зашкаливает.

Когда-то ты играл чтобы отдохнуть от реальности. Теперь реальностью стала игра - и возможности не играть для тебя и всех вокруг просто нет. Кстати, все участники априори проиграют, весело, правда ? Проблема только в том, что ты не знаешь, в каких местах отдыхают от нее

p.s: и помни - 14% или 100%, в любом случае это единственный выбор за тобой

а ньюфаги без гугла не знают что это

Внимай моей леденящей притче!
Позавчера у моего знакомого не друга - их у меня нет была свадьба. Для понимания ситуации скажу, что ему 25 лет, сосачер, обычный бета-кун. Его жёнушке 22 года, рандомная тня, мимо такой пройдешь на улице и скажешь только, что сиськиничётак. Одним словом - ничего в них выдающегося. Оба крещёные в детстве по хотению родителей мода была что ли после разъёба Совка - крестить всех подряд?, но не веруны.
Процесс росписи был таков, как он проходит всегда и везде: топтание в предбаннике, набивший оскомину марш, костюмы-двойки и платья с декольте, согласныливывзять-да-да-теперь-вы-ячейка-общества-бла-бла-бла, обмен кольцами, фото на память, вынос тела невесты на руках, шомпанское, поздравления.
После погрузки по машинам поехали в церковь. Венчаться. Это было сильнейшее испытание для моего пердака. На резонный вопрос молодоженам "зойчем вам это?!", мною был получен жопораздирающий ответ Так надо!. Родственники молодых настояли на том, чтобы те обвенчались, потому что ТАК НАДО, от этого ДЕТКИ РОДЯТСЯ УМНЫЕ И ЗДОРОВЫЕ ну и вообще БОХНАКАЖЭТ если так не сделать. И это в двадцать втором веке, когда люди колонизируют планеты! Ужасней всего было то, что настояли на венчании люди, которые даже крещение не прошли! Что родители жениха, что родители невесты - дохуя какие православные и правоверные, но, блядь, отчего-то не крещёные сами.
Антоны-антончики, этот процесс был ужасен! Я не понял, нарочно или нет, но в церкви был какой-то дикий аромат из смеси запахов квашеной капусты, пота, воска и какой-то неуловимой хуиты. Сногсшибательный коктейль! Жарко как в аду, на лбу пот выступает, но мы будем проводить службу в этом до ебеней провонявшем воздухе и не откроем ни одного окна. В углах церкви были развёрнуты мобильные лотки по продаже свечей, иконок и прочей провославной хуиты. При виде этой мерзости мне моментально захотелось повторить первый подвиг Христа - переебать с вертушки в щщи бабулькам-торговкам и пояснить им криком НЕ В ДОМЕ МОЕГО ОТЦА!, но успокоившись решил этого не делать. Знаете, какое сейчас время. Не так поймут.
Дальше - хуже. Жених с невестой стоят в центре с такими лицами, словно за сутки схоронили всех родственников. Перед ними стоит поп и на ёбаном старославянском или какой там, блядь, язык, бубнит молитвы. Именно бубнит, потому что из всей околесицы, что он нёс, не понятно было ровным счётом нихуя, кроме пары фраз вроде оссподуподмоемся и аминя. Судя по всему, не я один не понимал нихуя, но все гости отчаянно крестились невпопад и нагибались на рандомный градус заслышав подобные слова. Так как я стоял в заднем ряду, мне было удобно симулировать крестное знамение обычным ковырянием в носу.
Накал хуиты дополнили две вещи. Первая - три каких-то зашуганных зашкваренных несовершеннолетних помощника попа. Тоже в рясах, но с выражением бесконечной скуки на лице. Вторая - внезапно грянувший откуда-то с галёрки церковный хор. Пели громко, но совершенно непонятно потому как текст у хора, скорее всего, был на эсперанто. Я думаю, что они в своей песне предостерегали молодоженов от того, чтобы им не дёрнуть себе случайно анус.
Потом поп под своей речитатив повёл молодожёнов по кругу, а за ними шли свидетели, которые держали над молодыми какие-то чугунные венцы, выкрашенные в ядовито-жёлтый цвет. На третьем круге у свидетельницы отчего-то отказала рука, в которой он держала венец над головой невесты, и та получила лёгкую металлическую пиздюлину по голове. Этот неловкий момент меня так позабавил, что я ненароком обосрался на весь храм.
Наконец-то ВЕНЧАНИЕ закончилось. Рассевшись по машинам мы поехали в ёбаный расторан.
Атмосфера в ресторане была гнетущая - гости алчуще смотрели на салаты и водку, но тамада решил получить 1,41 гигаватт ненависти в свою сторону и устроил ПОХИЩЕНИЕ И ВЫКУП НЕВЕСТЫ, какую-то нелепую хуйню с признанием жениха невесте в любви, феерически пизданутый сбор подарков для молодых, с оглашением на весь банкетный зал того, кто и что подарил - А %targetname% подарил нашим дорогим молодым что-то тяжёлое! Наверное, микроволновку! Так бы им пригодилась - разогревать будущему малышу еду!. Аноны, более тупой и нелепой хуиты, чем те конкурсы, что подсовывал этот бездарь-тамада, я в жизни не видел. Смеялось и веселилось над этим всем полтора гостя и сам исполнитель трюков. Наверное поэтому все спешили нажраться поскорей, чтобы дойти до такого состояния, в котором на конкурсы и фанты не приглашают.
Антоны, вся свадьба была просто нелепым сборником штампов и клише, которые только могут быть на свадьбе. Мне было стыдно за моего знакомого - потому что при желании он мог просто-напросто не устраивать подобный балаган, а спокойно жениться и съебать со своей тнёй на МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ куда-нибудь подальше. Но под давлением родственников вся свадьба скатилась в пошлейшее мероприятие. Я разочарован.

прохладная былина, помоему большинство свадеб такие

http://www.mosaica.ru/poll/foto/20764
голосуем за Елена Маркову